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考完试了...
考完的时候很虚脱...翻译题感谢日本化妆品，哦，不是你们那些词我估计也不得认识，哈哈~~
泛读，口语，作文，文学史，不管我爱不爱你们，都要和你们say goodbye了呢
人生最后一次的泛读啊~~很好彩的専業主婦就过了~~
恩，被夸赞了美しい発音~~但是，最近越来越觉得不对劲了呢...i段e段等等...
可是啊，邱老师我好不努力啊...对不起你了...我会努力的...我会去争取那五个位置之一的
大三，就这么结束了啊...还伴随着5篇未完成的レポート和论文还有一级
啊，脑袋疼...
昨天晚上，突然纠结起华附有没有校歌的问题，很遗憾的得到答案，没有...原来不是我不会不是不记得是真没有
昨晚喊楼的最后，全体男生唱了中大的校歌。我第一次在这个扰民的活动里有想流泪的冲动。虽然我对中大的感情不深，但依然有，啊，明天起就不再是这里的学生了，就要离开了，最后一次大家唱校歌，好像要挥别很多很多东西很多感情，彻底迈向下一个台阶的感觉。他们真的就走了呢。我们来来去去，广寒宫依然是广寒宫，外院大楼依然在，那么多曾流连在这里的人都走了呢。
我的小学有校歌。“钟声绕古城，蓝天飘国旗，鲜花满园开，校园多美丽~~”，是我美丽的音乐叶老师写的~~哈哈
我记得我小时候有跟踪过叶老师回家，因为太喜欢她了><
初中...原谅我只待了一年，忘记了...但记得也是很好听。
啊，脑袋疼...
不写了
佳佳说我以前很喜欢很喜欢浮生六记里的芸娘，我忘了= =...我怎么会忘了呢？脑袋疼忘了？？
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不是不困
却好像上瘾了般夜夜熬至此时
那天佳佳和我说，我睡得少，也不午睡，上课也从来不打瞌睡，我是怎么了
打鸡血了？不会猝死吧？
我说，我一星期会有一晚从6点睡到12点，再熬到3点然后重复
那长长的一觉就像月经终于完的那一天，神清气爽
这样的生活不健康，我也知道。脑袋越发沉重，眼睛似乎蒙上一层玻璃。
这是ある程度的自虐吧
明天又到高考了
现在回忆还是想哭，那个我最拼命的夏天。
每天晚上的汤和面，做完数学后放风般的翡翠台，那个夏天的在世界中心呼唤爱陪了我好久。郭奶奶的小房间，郭奶奶手写给我的数学卷和各地搜刮来的模拟题。我积成一堆的试卷和笔记。思卉画的歪歪扭扭的受力图，我半途翘掉的物理科。和00一起玩耍的聚清园和午睡的大石头，被我们折磨过的青蛙王子和芒果树，东源和崔的背影，那年的仲夏夜之梦和你的抹胸，lx白皙的手和眼睛，和大饼的打笑，藏在短发里的耳机线，景一走过惯例摸摸头的亲切还有他的硬硬的卷发，冷了他长长大大的衣服。爸爸每天早晚的接送，夜深一个人的234车站。思卉和耿大姐的奔跑，东源每天的地铁。每天清早天河中学帅哥的侧影。一堆一堆写残废的一样的笔芯，每次第一的骄傲，打击人的综合试卷，永远背不下来的政治。躲在历史班的每个中午，Daku写的没结尾的长篇小说，每本被我翻过的八卦杂志电子杂志，为你做每道解不开的几何题，被ray叫做小计算器。和加加的每顿午饭，你说希望过了多年后依然觉得我笑起来像赫本。
那个夏天，我是多么义无反顾。
我说我不要和你分开。如果我们没有那么贪心，结果会不会不同？
我不必留在这个没有冬天的城市你不用去那么遥远的东京。
也是那个夏天让我知道了无常。
从在火车上知晓分数那一瞬的满足与兴奋还有骄傲的橱窗照到接到电话的那个早上不过短短几天，你甚至还在厦门玩耍。
香港来电话的时候我就知道我们不会在一起了。妈妈说，我们不去了吧，你同意我就回了。我说，真的么？他们说，恩，我和你爸商量了一下。我说，好吧，我不任性。当时我的心里只有，反正你也不能去了我一个人也不去了，何况还会给家庭带来负担。好吧，我不去了，我们俩都就这么留下了。我知道爸爸一直觉得对我有愧，可过了那么久我真的一点都不怨了。去不了，是命。我只是担心你。那一瞬间我是恐慌，我不去还有还不错的地方收留，你怎么办。你是金子怎么能落入尘埃。在珠海的那一年对我是煎熬。我一面艰难的调试着自己的心理状况，一面埋头在对你的歉疚中。如果我们没有那么贪心就好了。那两个数字本该带来多好的结果啊。
还好，还好，你现在过的很好。你是金子，始终是金子。
Lawi总说我蠢，怎么能就那么放走那两个学校，他是盼都盼不来。我只好开玩笑的说，如果我没有回绝，那你哪里遇得见那么好的我。人人都有不得已。我早已放下怨恨与嫉妒，现在我们过的都好就好。我只求命运不要再那样玩我一次。让我下半生都平平安安，让你也好好过下去，给你多多的福气。我们的距离不过从2个小时车程变到几小时飞机。终有一天可能会更远，但我是那么珍惜你，那份想和你一直在一起的勇气与笃定没有变过，只不过从身体到心灵而已。我只想无条件宠溺你，无条件被你宠溺，我想我是爱你的。那个夏天，我有过欲望有过妒忌，我是真的爱你的。那样的爱过你以及现在这样的爱你。
额，讲回高考。前几天重新看了云姐的blog。我记得那天早晨，你带着我们荡气回肠“恰同学少年,风华正茂,挥斥方遒”，你和其他老师一起在生物楼通向小桥的路两边送我们，我看着你的眼睛，你说不要紧张。我好想抱抱你，做了你的课代表两年却从未和你有过多亲近。那一瞬间我特别的脆弱，特别想哭。我说思卉你抱抱我，思卉抱了我，我说大饼你抱抱我，大饼拍了拍我。我坐到课桌前就要哭出来。出了考场见到妈妈，还有笑得没心没肺的00，才觉得，我终于能呼吸了。
考过了发挥最烂的语文和我最怕的作文，后面的一切都水到渠成了。数学铃响的那一刹，我笑了。我知道郭奶奶半年的忙碌很值得，知道我每晚每晚的“加班”很值得，一切和我想的一样。
811的分数下来的那一刹，我跳了起来。起起伏伏三年，终于在最后一次挤进了全级前50，赶跑了那帮物理小子，虽然就是50，虽然已经不写在五楼黑板了，但刻在校门口臭屁的小红板上也不差嘛~在灿烂的阳光下拍了笑笑的橱窗照，那时还是一脸稚气的样子，开学前还偷偷溜回去很臭屁的指着那个大头说“看到没，是我哦，要给人瞻仰一年哦~”，恩，兼臭屁的觉得自己是那一堆大头里好看的~~...
前几天和一高一小弟弟聊天。他抱怨高中生活。
我说，如果可以我愿意一辈子留在高三。
每个人都是战友，坚强的站在一起。有明确的目标，有挥洒的动力与勇气。有亲人的关心，有对未来美好的幻想。
那真是最好的年岁。
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有一个我不了解的时代
额
接不下去了= = 反正，有一个我不了解的时代。
想说笑话了
子在川上曰，有船多好。
lawi说给我听我爆笑，他说是我以前告诉他的。
脑子弯了。
天不下雨了，阴魂不散的mc痛又来了。
一上午蹲在凳子上，开着小龙女和杨过的狗血剧来转移注意力，发出去的短信石沉大海...
安慰自己，mc痛生孩子会比较不痛...
室友在闹分手，突然好像回到前几个月的日子。只不过，我们是冷静而折磨的，他们是硝烟满地的。
唉
说话好混乱。
不想说了。
痛到不行。我愿下世变为男人，逃离这缠绕一世的痛。
不要，还是要做女生。
女生有滑滑的肌肤，饱满的胸部，柔软的嘴唇，细长的发丝。
哦，胡言乱语不下去了。
滚去也。
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今天发了疯
在某个帖子里纠结颇久，真是闲下来脑子烧了
世上jp何其多，不对channel的人何其多，恶毒的人何其多，期间被气急了一次，后来想象挺无谓就又平静了。
看看身边的你们，真好。
帖子的主题是关于爱人与背叛，后来歪到素质啊，一代人啊，出不出气啊等等或有聊或无聊的问题。
而我，异常sb的说着类似正经的话语。
突然觉得脑子很清晰，继而觉得很庆幸。
我不是会爱人的人，至少在两年前。
我任性，不负责任，逃避问题，不会体谅，妒忌，猜疑，情绪不稳。
你，以一个身经百战的男人的身份，开始教育我。
虽然我一直很烦你的教育。因为你站在比我高的位置，告诉我，其实女人想的都一样。其实这样对我们的感情发展一点作用也没有。其实在遇到问题的时候我们不应该这样这样而应该这样这样哪怕我们有情绪。其实哪些东西应该坚持哪些东西应该妥协。其实感情游戏开始过程结尾都一样。我甚至怀疑你和我一起的动机，怀疑我们有没有感情，不然你哪能理智如此。你说，我很爱你，所以异常冷静的思考我们的关系。我们不是玩玩而已，所以我们要一步步踏实走下去，所以我不对你这样这样这样，因为不希望你是被我骗的小女孩子，我希望我们之间很真实，所以我什么都告诉你，哪怕让你不高兴。
你在打击我，你把我心里完美的，带着些许迷幻色彩的爱情变得踏踏实实。这是我从前的男生从未教过给我的。
两个人相处，是很有学问的事。不是爱情、荷尔蒙、欲望那么简单。
崔说，世界上没有什么天作之合。我们也是在互相磨合。我对你妥协，你对我迁就。只要坚持住最重要的，没有什么不可以。你最重要的，就是把我放在了你的未来计划里，并为之牺牲为之努力，在面对人生重要选择的时候选择了有我的那条路。我最重要的，就是珍惜和你在一起的时间，学会怎样更好的爱人，因为我还是不肯定未来。
我还不是一个优秀的人。我依旧会逃避所以搞出分手风波，依旧有些不负责任，但我已经不会再随意转身，不会让你再说“我从来不敢主动走开因为担心你会再也不来找我”，我收起不必要的嫉妒和小心眼，让双方对过的舒服坦诚，尽量做到淡定。所以当我看见那些抱怨的帖子的时候，我会很庆幸很庆幸，没有经过大的痛苦就可以成长很多，也很感谢很感谢这个男人的容忍与”调教“= =
相处的路还要学很多很多。不知足，所以会进步，知足，所以会珍惜。
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记得欠着帐，哈哈，要写恋爱史，哈哈
我要前所未有的坦白哦
因为接下来的人都不是体育老师哦，都是“生人”哦
哈哈
好，先来分类啦~~
暗恋类明恋类似交往非恋爱类恋爱类
start~~！！！
小学的时候我所在的班级很早熟。准确说是对我影响最大的班级。因为，众所周之，6个班我转了3个= =
3年级我去了四班。四班是全级几乎最好的班，有很多的子弟生。我是子弟，但不是范围内的子弟，嘛，就是不对口的意思。对口的是医院和附中。而我那个大院的小朋友多是在2班= =真悲惨...
班上有一对很好看的双胞胎。我很小就认识他们。要追溯到大概只有4~6岁之间跟着爸爸去江陵宾馆游泳。我认人脸的特异功能可是从小时候就显现出来了。小时候常常在游泳池看到他们，就觉得，长得真是好啊，但是一眼就能把他们俩分出来。所以我对李竞阳这种和他们混了十几年还分不清的人感到异常不可思议。
三年级去的四班。班上已经刮起一阵“他喜欢她她喜欢他”的瞎风...他们俩常被传来传去，我周围的人也被传来传去，女孩子常常会告诉我些小秘密，那个红线牵的可是乱啊，可我好像一直都是绝缘体。即便就坐在他们俩中间一人独占俩也没事= =
大概我是插班生，成绩很好却又玩的太疯的缘故，和每个集团都是熟熟络络的却也都带些生疏的缘故...第一集团的hk我们可以说当时是好朋友，最尾集团的被班级同学有些妖魔化的zqf请过我去她简陋的家里玩，煮过东西给我吃，跳皮筋我每个小组都可以参加但他们不会最先想到我...小学就在这种夹缝的情绪中结束。
虽然我没有被人传过，但不代表我那颗小小的心没动静啊...我喜欢双胞胎的哥哥。他是我小学心中白马王子的代表，大概也是每个小女生那个时候的代表。那时候的小孩还没明白“男人不坏女人不爱”这种破道理。像他那样衣服穿的干干净净，长得白白净净，成绩不错，三条杠的大队长旗手（!!!!!!），运动会会穿着短裤跑短跑拿个名次，起来朗读字正腔圆会被老师表扬。和男生混得熟对女生也很温柔，和你说话会浅浅笑看你书包重会帮你提的小男生，简直是女生心中邻家哥哥的典范。我小时候就陷入这种温柔中无法自拔。所以，王郢...不要怪我从来都偏向你哥...他是绅士你是我小时候的噩梦同桌...我们是天生的哥们，但你哥，给了我最初的被人照顾的感觉，特别在我手断掉的时期内（王郢你个死人你居然笑我!!!你哥就会帮我拿书包...），给了我“绅士”的第一印象。
这种白白净净的小孩在五年级的时候开始失势，班级头名的美少女们开始喜欢上了被我们唾弃了4年的坏小子们。而那时候的我不明白...当然现在也是...我仍沉浸在那种温柔的情绪里...直到现在...
小学毕业后大家便失去了联系。让我觉得特别的惋惜...这是我很特别的一段记忆，所以长大以后终于可以重新联系到对方，是我觉得很感激很感激的事情
讲来也是奇怪，我见过好几回王郢却自从小学后便没见过张楚。我知道，大家已经变成了和小时候不一样的大人。现在的我反而更加的接近你们，去你家打乒乓球，去过你的房间，和你爸爸妈妈聊过天。虽然小时候脸红心跳的感觉已经没有了，但还是觉得很温馨（= =恩，是温馨）。因为没有再见过你，我反而觉得很庆幸。我不知道当我发现你变成了我不喜欢的人或者发现你和我想象之中的小男孩完全不同的时候我该会有怎样的心情。这是一种不敢面对的事情。期望美好一直美好的心情。我宁愿你一直是那个小小的男孩在我的心里，不会长大。它代表了一段岁月，一个女生的心思。
你不是我最喜欢的人，但你是我最难忘的人。
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优秀的意义是什么？
想来，我已经不优秀很久了
小学的时候很优秀，在成绩来说，但是心情是自卑的，一二年级的记忆给人带来的伤害太大，最后到了一个优秀的集体里也还是无法将自己融入其中，毕竟自己是半途插一脚。
初中很优秀，真正感觉到了开心，被人捧在手心里的开心。肆无忌惮，张扬，张牙舞爪。即便到最后我们小集团成员各自走向了不同的路有人依旧优秀有人堕落，至少在那个年代，我们是天之骄子。
高中，冲击太大，突然丧失了安全感，行走的轨迹变得曲曲折折，跌宕起伏，还好，最后的日子里，找回了自己，开开心心的笑了骄傲了自信了一年最后还小小虚荣了一把。可惜，结局还是不够完美。还好，东源你还是优秀的，哪怕我们分开了。
大学，堕落。与优秀彻底分道扬镳。回头看看这两年走的路，和记忆中的自己相差了太远，第一步自己就走错了呢。怎么会这样。因为没有想抓在手心的东西么？因为发现看不清自己的心，发现没有梦想没有追求如行尸走肉般。她说她不能够容忍自己不优秀。我，把自己缩回了不优秀的龟壳中，想要逃避压力逃避现实逃避自己也在煎熬的心思。还自嘲到终于最了一回彻彻底底的差生呢。真是人生难得的体验，不好，很不好。
嘛，要好好想想了呢。心里终于被点燃了一把火。我又感觉到了那种渴望。我很想，很想，很想要抓住这一次的机会。我要变回自己，驱走这三年带给自己的胆小与不自信。1:20的几率又怎样，就算是1:100的几率又怎样。当年我可是杀过3000人又杀过几万人站在那99.997%位置的人呢。那么大风大浪都经历过了还怕这个。半年时间，上天赐我力量吧！
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今天看了一本特瞎的书，瞎透了，医生写的大脑相关书籍还自诩对传统世界观发起挑战。啰嗦到要打他，没逻辑个透，自己瞎掰，整篇跟剽窃来的似的，看到整个人心情浮躁到透。
这种时候啊，多需要你在身边啊，给我打，给我爆头，给我撕咬，给我强吻！！！你的唇很厚，可以咬着厮磨。拼命的蹂躏你，伸手挠你的肋骨，一根根的数，看你怕痒的滚来滚去。鼻子顶着你的鼻尖，舌头不停画你的唇形。掐你屁股，死命掐，反正肉厚。
呼~心情好点了。想起那年在美术馆，坐在摆着课桌的大厅里，看着屏幕上形形色色的人唱yesterday，跟着他们一遍遍唱，镜头转到后排猥琐大叔时异常诡异与和谐。又想起高中那个神神鬼鬼有着很帅儿子的老头外教，带着他长头发的朋友，在我们那个小小的阶梯教室开了一场小型演唱会，结束时大家依旧合唱yesterday。一首歌，洗涤我的心两次，收获在原版本上无法得到的感动。
昨天依旧买了《明日风尚》，终于升价了呢，但是摸着纸还是觉得很舒畅。值得买的杂志越来越少了，城画、三联通通被拉近了黑名单...就剩下您一本还在苦苦坚持了呢，不过您这一本我能看个一个月~真值得~
不会画国画的我...
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刚刚在阳台洗衣服
听着mp3边扭着边唱着歌，很开心
听着听着就shu到了拥抱。声音变小，慢慢哼
日子仿佛突然就流回了高三的夜晚。
我偷偷把耳机藏在没过耳的头发里。心里唾弃着自己堤防着变态级长的小心。
在安静的教室里，周围只有写字的沙沙声和翻书声。我被安静的声音包围住，突然觉得自己特别安定特别勇敢。
我的高中没有爱情，只有暗恋。
高三的日子，特别的绝望，却又有着凤凰涅槃前的快感。
就像每次物理课时，我抱着书在校园里四处的游荡。我们在图书馆前的小花园里看鱼。在楼下架空层聊天。
我就好像我所在的英语二这个尴尬的集体，在紧张和放纵中游走。觉得自己在神游。我逃离沉寂而疲倦的物理班，偶尔去欢乐岛一样的历史班偷偷闲，在那群打笑的人里窝在东源的身边做我又爱又恨的数学。
安静的教室里，我看看在写的字，发发呆，一直重复着这首歌。变成一个孤岛。觉得全身的细胞都松散开来。像淹在水里。
我一直都爱这种感觉，有人在耳边碎碎唱，有风吹，有桂花香。闭上眼，脑袋昏昏沉沉的，轻轻晃。
哦，有人说歌词是写homo的，我没听出来= =
分手风波已过。拉皮筋的两个人都没放开，所以没人被弹伤，顶多拉疼了手。毕竟有人愿意和你那么认真建筑未来，愿意与你妥协，在面临最大的选择时没有放下你，这种人，在脑子冷下来后，好好想想，是沉重的过那个看不见的“美丽的未来”的。至少，我们还有余地。我惯了任性，惯了不理会他人。人大了，脾气也没那么大了，也没那么放得开了。
借此风波，从某人那儿讹来了许多秘相，连我都没见过。
看看，看看，咱大学两年就这么过的啊。
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我很想要一个情人
一个秘密情人
感情陷入了泥沼
一切都太过熟悉
有浓情，有蜜意，唯独少了安定，甚至于激情
安定，我最需要的东西，激情，让我感到干渴的东西
我需要一把刀，狠狠的刺进身体，让血流的痛填补心里的空洞
我突然想起我高中某本记事本上的一段话
我是一条鱼，我的王子是一个鱼缸云云
现在的我渴望一个鱼缸
我也渴望自由
我从未如此羡慕过单身的身份